Asa Dan cita

Perjuangan menuju Kesuksesan. apakah anda pernah menjadi mereka atau seperti mereka atau membayangkan menjadi mereka.seperti yang ada digambar ini. susah memang untuk menggapai cita-cita dan asa. perlu perjuangan yang panjang, untuk sukses kita harus berani berjalan mendaki gunung yang terjal. apa yang ada dibenak anda sekarang, jika anda harus seperti mereka. sanggup atau tidak. Gambar yang ada Diblog ini, serupa dengan kisah hidup saya yang harus berjuang melawan kebodohan. disekolah dasar saya mendapatkan ruangan sekolah yang memang sudah tak layak pakai, tapi itu tidak menjadi kendala untuk saya. Selama SMP saya juga harus berjuang keras untuk menyelesaikan sekolah saya, meski kadang tak mudah untuk sampai ketempat tujuan. transportasi yang membuat saya dan teman-teman harus berkorban, yaa berkorban. dimusim kemarau kami harus melawan arus sungai, karena memang ketempat tujuannya harus melawan arus. saya yang waktu itu, berumur 12 tahun lebih kelas satu SMP dihari pertama sekolah harus berjalan disepanjang sungai tanpa sepatu karena yang saya dan teman-teman injak itu batu-batu yang bisa membuat kaki kami luka. ternyata bukan saja dihari pertama sekolah, pengorbanan kami berlanjut. kami harus menggunakan sampan supaya bisa sampai kesekolah. bangun diwaktu subuh, harus sekali lagi melawan arus sungai. siapa yang sanggup dipagi buta seperti kami harus berteman dengan dinginnya air dan angin. tapi kami ingin mencapai asa dan cita, kami anak negeri dari belahan bumi ingin mengharumkan bumi pertiwi. kami ingin menjadi Kartini, kami ingin melawan kebodohan. meski dingin, meski jalan yang kami tempuh tidak mudah tapi kami tak pernah putus asa. sejarah besar bagi kami dan teman-teman bisa melewati perjalanan panjang semasa sekolah. dipikiran kami waktu itu hanya ingin pintar-pintar-pintar dan pintar. kami tak peduli, jika harus berhadapan dengan kerikil-kerikil tajam. belajar bagi kami itu sudah pasti, mendapat pendidikan yang layak itu keinginan kami. selesai masa SMP, saya dan teman-teman harus belajar lagi. apa yang menjadi masalah, saya harus berpisah dari orang tua tercinta, saya harus sekolah kekota. dan sayapun haru tinggal ditempat keluarga saya. hari-hari yang pilupun tercipta, mengorbankan, tenaga dan perasaan. terkadang saya merasa waktu itu saya patut disebut pembantu rumah tangga. kembali lagi saya harus berkorban demi cita dan asa, seperti pembantupun tidak mengapa bagi saya. jarang sekali saya harus bisa senang-senang dengan teman saya, sepulang sekolah saya harus menyelesaikan pekerjaan rumah. Yupz, Bekerja layaknya pembantu rumah tangga. sampai detik ini, saya masih ingat bagaimana perjuangan saya menyenangi keluarga dan orangtua saya. ada yang sanggup diantara kalian yang membaca blog ini, bangun jam 3 subuh dan harus mencuci pakaian kesungai beteman dengan dinginnya angin. ada yang sanggup diantara kalian harus mengorbankan perasaan, ketika saya ingin sekali meluruskan pinggang, ingin istirahat, ingin belajar tapi saya sudah dikatakan pemalas. yaaah, ingin sukses harus banyak berkorban. lulus dari SMA, saya ingin sekali belajar diluar kalimantan. tawaran Kulyah yang saya ambil dikota malang, Univ Kanjuruhan dan IAIN Malang, sekali lagi saya harus berkorban dan mengalah. karena ortu saya tidak setuju. dan ditahun 2006 saya terdaftar menjadi mahasiswa dikampus STKIP Melawi jurusan PGSD, karena kampus yang masih seumur jagung. mungkin kami menjadi kelinci percobaan atau permainan politik. kampus kamipun bermasalah, dan sayapun hanya kulyah selam 2 semester. tak surut niat saya untuk terus belajar, ditahun 2007 saya berangkat ke pontianak untuk ikut tes. dan cobaanpun terus datang, saya dinyatakan tidak lulus dikampus yang saya pilih. yaa mungkin saya pikir prestasi saya hanya pas-passan. ternyata saya salah untuk masuk kekmpus itu tidak dilihat dari prestasi tapi dari latar belakang saya. saya bukan anak gedongan, saya bukan anak guru, bukan anak orangtua yang berpendidikan dan itu mungkin menjadi alasan. saya enggak habis pikir ternyata kampus itu, mempraktekkan tradisi suap menyuap, dan saya jika ingin lulus harus membaya sekian juta. ini gambaran wajah pendidikan di indonesia, sebuah kampus yang menjunjung arti pentingnya pendidikan ternyata menerima sogokan. dan alhamdulillah dengan ilmu agama yang saya punya dan bigron saya dari MA, sedikit banyak ada tersimpan dihati saya, saya tidak mau disuap dan sayapui tak mau menyuap. dan anda tentu tahu suap menyuap adalah haram. dengan ijin orangtua saya, saya mendaftarkan diri dikampus Merah. Universitas Muhammadiyah menjadi pilihan saya, jurusan PAI. apakah kampus ini menjadi pelarian saya, awalnya memang ia karena saya tidak di ijinkan untuk kulyah diluar kalimantan. saya bersukur Di UMP banyak pelajaran yang bisa saya AMBIL, banyak Pesan yang bisa saya tangkap. menjadi orang yang berprestasi tentunya tidak mudah, keinginan untuk menyelesaikan kulyah 3,5 tahun atau 4 tahun tidak tercapai. banyak kendala yang harus saya hadapi, mulai dari masalah pribadi, ekonomi dan kecelakaan yang membuat saya tak mampu berjalan diwaktu itu, hingga masalah dosen pembimbing yang seing keluar kota. ketika teman saya bisa selesai tepat waktu, ada rasa iri dihati saya. sayapun ditakdirkan untuk menyelesaikan kulyah dengan waktu 4,5 tahun. setelah selesai apakah saya sudah sukses, tentunya tidak. ada tantangan baru, saat saya selesai kulyah dan meraih titel S1 itulah awal dari segalanya. saya bisa dikatakan sukses apabila saya bermanfaat untuk orang lain. saya bisa bermanfaat untuk, agama, dan negeri tercinta.banyak asa dan cita yang ingin saya capai termasuk mencerdaskan anak bangsa. dan sayapun harus siap dengan cobaan-cobaan yang tak terkira. semoga kisah hidup saya bisa menjadi pelajaran bagi anda.

Like it Koo Hye Sun as Go Eun Bi the musical

div> suka-suka jaaak Koo Hye Sun as Go Eun Bi The Musical

Aku benci suamiku Dikutif dari cerita Isteri sholehah

Semoga peristiwa di bawah ini membuat kita belajar bersyukur untuk apa yang kita miliki “Istri Solehah”

Mohon dibaca sampai selesai, tak usah malas membaca yah..

Insya Allah Menginspirasi                                   

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senang dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya.

Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi 

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas. Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.

“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut. Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat , kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon. Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi. Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.

Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera.

Lelaki asing itu ternyata seorang polisi, ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya. Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama. Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat.

Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan.

Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai. Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu. Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana. Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikannya, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas. Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya. Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,

Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.

Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.

Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.

Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu. dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!

Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note. Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya, tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikannya atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.” Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

Oleh “istri solehah”

Bottom of Form

DARI CINTA UNTUK CINTA

 Sahabat

Dear Cinta

Assalamu’alaikum wr.wb

Sahabatku, mungkin kamu akan senyum sendirian atau malah meneteskan airmata saat kamu membaca tulisanku ini.

Ucapkan Basmalah sebelum membaca. J J J “_”

Aku yakin Semua telah terencana dan nggak ada yang kebetulan, aku bahagia bisa mengenalmu dan menjadikanmu seorang teman. Berbagi cerita dengan mu, tertawa bersama meskipun hanya bahasa lisan, candaan, senyuman dan rasa sedih semua terungkap dalam SMSan.

Cinta, tentu kamu pernah baca SMS ini. Enggak ada salahnya kamu baca lagi.

22 November

MY SMS (Ketika kutahu kamu sakit)

Sebelum kutidur kukirimkan doa buatmu, aku mohon agar Tuhan menjagamu. Kembali ku berdoa kala kuterjaga dari tidurku, dihatiku terbesit kata-kata kamu baik-baik ajakan, kamu enggak kenapa-napakan? kamu masih kuatkan.kamuuu-kamu dan kata itupun terputus, airmataku mengalir hatiku kembali berkata aku mau jika rasa sakit yang kamu derita bisa dibagi, bagilah denganku. Aku mau merasakan rasa sakitmu sakitnya anggota badanmu. Bukankah seorang muslim itu bersaudara, jika saudaranya sakit maka  saudara muslim yang lain juga ikut sakit. Aku masih ingat dengan janjiku doa dalam sujudku akan terselip namamu. Aku mencintaimu karena Allah. Ya Robb ku titip temanku. Jika ia sakit, sembuhkanlah, hanya engkau maha penyembuh yang sesungguhnya.

kamu masih ingat dengan ini, sms ini. Ini tersave tanggal 25 November sekitar jam 11 malam hari jum’at 2011.ntah kenapa kgak bisa didelet, dah berapa kali aku berusaha menghapusnya. mungkin hp aku yang rusaaaak.

Baca lagi yaaa,         

Kamu   : Q dh g'kuat.q pengen nangis

Aku     : kamu kenapaaaaaaa ??? Ceritaaa ajaaaa!!!

Kamu   : Q sbnr'y dh brhari2 nahan nangis,mncb tegar dhdpn klwrgaku.q g'mw mrk lht.Tp q dh gak sanggup

Aku     : kmu enggak kuat nahan sakit yaaaa, or apa? yang sabar, istigfar biar tenang. asal kmu tw, wanita menangis bkn berarti ia cengeng , tapi krena kekuatan udh habis untuk menahan smua.y.

Kamu   : Mf q merusak hr spesialmu..q bnr2 bingung.

Aku     : Ya Robb hari spesial apa sieh, cuman hari lahirkan. enggak ada yg spesial. enggak ggu juga, ku ajah diT4 tidur nieh. jadi gak ada yg spesial. cerita coba, apa yg mbwt kmu gak kuat n mw nangis, yaa paling tidak, bisa bwt hatimu tenang. sypa tw bisa saling menasehati, ISLAM itu Brsaudarakan.

Kamu   : Q msh blm bs crita mslh'y apa, tp sejak Sep-Okt-hingga td q sll brusaha trsenyum..apa km pny kiat2 khusus spy bs tegar n te2p trsnym?

Aku     : apapun Masalahnya, ku hanya bisa berdoa smga kamu kuat, smga kmu tegar. semakin tinggi kadar iman seseorang semakin berat masalah dan cobaan yg hrs kita hadapi. stiap masalah psti ada hikmahnya. kita hrus yakin setiap kesulitan pasti ada kemudahan. Allah jg nggak akn membrikan cobaan dibatas kemampuan kita (Laa Yukallifullah hunaf san illa wus a'ha). hadapi dengan Sabar, siapa tw dengan Masalah jadi ladang amal bagi kita. kalau mampu dan bisa Sholat malam ya, nggak mpu du"k, baring aja, kalau km nggak mau nangis depan klwargamu or ortumu, menangis n ngadu sama Allah. Insha Allah kita akan tenang. dengan jalan sholat lail. Sabarrrr yaaaa

Kamu   : Mksh bnyk ,saran n nasihat'y.. Q skrg dh lmyn tenang….Dh kuhapus aer mata..istighfar trs..skrg q dh lmyn kuat lg...mksh ya q bs nangis di km n buat q plong..Skrg q dh bs km tinggal tdr..skali lg mksh yah..

Aku     : iyaah masama, klo kmu bisa liat aku, liat air mataku jatuh, aku nangis , nangis untukmu. aku cuman bisa brdoa mga km kuat. mga kmu sabar.

Kamu   : Q jd nangis lg nih..Udh hapus tuh aer mata km..q tuh gak paantas ditangisin..

Aku     : tpi nyatanya aku jga nggak bisa nahan. aq nangis seakan aku ngerasakan pa yg kmu rasakan. yaaa udaah dah malam, kmu hrus istirahat yg cukup.

Kamu   : Iya..ni dh lewat jm12..met istirahat jg sohibku :* ({})

Air mata itu bukan bohongan atau bahasa smsan tapi kenyataan. Aku menangis ketika kamu menangis, aku merasa sakit ketika kamu sakit, dan aku senang ketika kamu senang. Aku bisa masuk dalam kehidupanmu, malam itu ketika kamu mengatakan kamu ingin nangis kamu udah enggak kuat. Dan aku tahu pasti kamu perlu seseorang yang menguatkanmu. Mungkin ini terlalu berlebihan, tapi ini nyata. Aku khawatir akan keadaanmu, ada pertnyaan dihatiku  “apa yang terjadi denganmu, apa yang membuatmu menangis????apa?apa?apa?apa?apa?. Ah sobat jika kamu disampingku bahu ini pasti setia menjadi sandaranmu, tangan ini pasti bisa mengusap air matamu, bibir ini pasti bisa berucap untuk menasehatimu dan aku bisa menguatkanmu. Sobat walaupun aku tak bisa merangkulmu, mengusap air matamu, menjadi sandaranmu yang nyata. Tapi hati ini, hati ini nyata merasakannya, air mata ini nyata menetes, sobat aku bukan maya untukmu tapi aku nyata. Hanya jarak yang menjauhkan kita. Kupastikan aku ada untukmu jika kamu perlu aku.

Maya dan nyata, nyata dan maya apapun itu, aku ada dan kamu ada itulah kita. Dimanapun kita berada, semoga kamu dan juga aku senantiasa mengingat Allah. Semoga ukhuwah yang kita jalankan diridhoi Allah. Saling mendoakan adalah bukti Rasa CINTA yang kita punya. CINTA, CINTA, CINTA Dan CINTA, Iya kan CINTA. CINTA Akan Indah Jika Berlandaskan Iman Dan Takwa itulah cinta antar sesama.

Ditulis pukul 23:30 hari sabtu 2011

 kota khatulistiwa KalBar, Pontianak tercinta.

 Nie Amalia

 

My Ukhti nd my Idol

Bintang Yang Cantiiiik

Bintang Yang Cantiiik, selalu dihati. meskipun kami tak satu pijakan denganmu, tapi cahayamu menerangi tempat kaki kami berpijak. kau memang jauh dari kami, tapi dekat dihati kamiiiii. bertemu langsung denganmu adalah harapan kami, kalaupun niatan kami tak sampai dan tak terwujud didunia ini, kami punya keyakinan akan berkumpul denganmu dan bersamamu di Jannah nanti. mengenalmu, mencintaimu suatu anugerah bagi kami. meminjam kata-kata Delisa, Kamiii Mencintaimu Karena Allah. harapan kami tetaplah bintang menjadi bintang yang cantik, bintang yang cantik luar maupun dalam. Nie_Amalia. Lovandaaah dari Kalimantan.

Mengutif dari • FP Wanita Solehah Itu,Bidadari Syurga •

★Ketika Aku RINDU maka MENIKAH★ بِسْــــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم ... السلام عليكم ورحمة الله و بركاته Buat Akhina Wa Ukhtina yang ingin TAG or SHARE PICT'a,di persilahkan "BEBAS Silahkan Bantu sahabat'' lain ngETaG ya agar mendapat Ilmuღ Alhamdulillaah….. Segala Puji bagi Allah Tuhan Seru sekalian alam.Tuhan Yang Maha Rahman.Maha Rahim.. Shalawat serta salam senantiasa tercurah untuk kekasih Allah,Muhammad Rasulullah Shallahu 'alaihi wassalam.Allahumma Shalli wa Salim Ala Sayyidina Muhammadin wa Ala aali Sayyidina Muhammadin fi Kulli Lam Hatin wa na Fasinn bi'adadi Kulli Ma'lu Mil Lak. Aku rindu menikah…. Ukhti yang shalihah benarkah ini? Di setiap kita bertemu pasti yang kita bahas adalah seputar itu. MENIKAH. Ukhti yang shalihah, aku pun merasakan hal yang sama. Ketika umur kita sudah menginjak kepala dua, hampir tiga mungkin namun roman – roman menikah masih jauh dari mata kita. Ukhti yang shalilah, mungkin kita selalu merasa cemburu dan kerap iri, ketika melihat saudara kita yang lain telah menggenapkan separuh diennya, padahal mereka baru saja hijrah disini, mereka baru saja mengenal Islam belakangan ini. Sedang kita yang sudah bertahun - tahun tak kunjung mendapatkan itu. Aku rindu menikah…. Ukhti yang shalihah, mungkin kita mulai bosan dengan kesendirian ini. Di saat tugas dakwah yang kian membuntuti belum lagi msalah – masalah pelik pribadi yang terus mengerogoti pikiran dan perasaan ini, namun lagi lagi kita akan menemui kata “ Sabar ya Ukh…” dari nasehat saudara kita yang lain pada saat kita curhat tentang masalah kita. Huh! Bosan. Dan kita pun kadang sudah menemukan jawaban dari semua kesendirian ini. Coba lihat diri kita hari ini? Sudah baikkah? Atau mungkin kita sekarang sedang larut oleh kemaksiatan yang tak kita sadari, emosi yang kerap merajai hati sampai kita sudah tak merasa menjadi hamba yang futur tapi justru bangga dengan keadaan yang sekarang ini. Ukhti yang shalihah, masih ingat janji Allah dalam surat Al Ahzab ayat 35 “Sungguh Laki – laki dan perempuan muslim, laki – laki dan perempuan mukmin, laki – laki dan perempuan yang tetap dalam ketaatannya, laki – laki dan perempuan yang benar, laki – laki yang sabar, laki – laki dan perempuan yang sabar, laki – laki dan perempuan yang khusyuk, laki – laki dan perempuan yang bersedekah, laki – laki dan perempuan yang yang berpuasa, laki – laki dan perempuan yang memelihara kehormatan, laki – laki dan perempuan yang memelihar akehormatan, laki – laki dan perempuan yang banyak menyebut (nama) Allah, Allah telah menyediakan untuk mereka ampunan dan pahala yang besar.” Ukhti yang shalihah, sudah seberapa sabarkah kita? Sudah seberapa taatkah kita? Sudah seberpa rajinkah kita berpuasa? Sudah seberapa khusyukkah kita? Sudah sejauh mana kita memelihara kehormatan diri? Ukhit yang shalihah, coba bayangkan jika kita menikah hari ini pada saat kita masih futur, buruk dan jauh dari Allah? Sudah terbayangkah laki – laki yang akan menjadi pendamping kita? Pasti tidak kan jauh dari keadaan kita. Apa yang kita lakukan akan berbalik pada diri kita, apa yang kita beri itulah yang kan kita terima. Ada pesan yang mungkin bisa kita renungi: “ Aku minta pada Allah bunga yang cantik tapi Dia memberiku kaktus berduri, aku minta pada Allah hewan mungil yang lucu tapi Dia member ulat berbulu. Aku sedih.Aku kecewa. Kenapa begini? Namun lama – kelamaan, kaktus berduri itu berbunga menjadi sangat indah dan ulat berbulu itu berubah menjadi kupu – kupu yang cantik dan menawan. Kadang kita terluka dan sakit atas keadaan kita, padahal Allah sedang merajut kebahagiaan untuk kita. Begitulah Allah, Dia tahu apa yang kita butuhkan bukan apa yang kita inginkan.” Ukhti yang shalihah, Allah tahu yang terbaik bagi kita. Mungkin kita belum menemukan siapa pemilik tulang rusuk ini, karena Dia ingin kita memperbaiki diri. Dia ingin kita menjadi hamba yang benar – benar shalihah dalam Islam ini, tak ada kata – kata lain selain sabar, semoga Allah masih membimbing langkah kita dan terus diistiqomahkan di jalan ini.Amin…. Teruntuk: Saudari - saudariku, perjalanan ini masih panjang, tetep istiqomah dan semangat ya ^_^ ღღ ANA UHIBUKKA LADZI AHBABTANI LAHUUღღ (¯`v´¯)♥SALAM SANTUN UKHUWAH♥.(¯`v´¯) `·.¸.·`(´'`v´'`) ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥(´'`v´'`)`·.¸.·` Semoga bermanfaat InsyaAllah...